誕生日きまったよ
36w4d
朝から１時間モニター放置されて？？？？になった。張りはなし。そりゃそう。
そしたらコールで今から診察室これますかー？って言われたから結構喧嘩腰でモニターついてるんすけどどーすりゃいいんすか？？？って言っちゃった。間違いないだろ。
帝王切開の日、12/19になったよ。来週には産むよ。いきなり。
そして本当に帰りたい無理というのを伝えたうえで、今の現状のことを話され、意気消沈。
やっとできた子だし、ここまできたし、先生の言うことは私でもわかるから、まあ、はい…ってなった。
とりあえず14日目処にしよ、ってなった。
赤さん、あなたのかかとが子宮口にあるとわたくしは退院できません。逆子なおれとは言わないから、せめておしりにして。かかとだと足から出てきたらもう終わりらしいから。
妊娠生活あと7日。8日目にはもううまれてる。え、すごいな
来週には母だ
何事もなく生まれてきてくれますように
とりあえずあと3日
36w4d
37週からは点滴しないから、とりあえず点滴地獄はあと3日。
今日診察あると思って退院できると思ってたのに診察ないんだって。
昨日の夜また血管終わって差し替えのときにあした診察ないんだ〜って言われて絶望。
もともと絶望してたのにさらに絶望。
2日連続大泣き。ずっとメソメソしてる。
なんかたしかに寂しいとか色々な感情があるんだけどもう何が、ってのはわかんないけどただただつれぇ〜〜〜〜〜〜って思う。
あと今下腹部バカ痛かったけど大丈夫そう？生まれる？もうあと3日したらまじでいつ生まれても大丈夫らしいし生まれていいよ。
進撃、あと3シーズンも残ってて笑う。なげーよ。そしてつらいねあの話。
あーあシャワー浴びたかった
もうどうにでもなってください
36w3d
期待すると死にそうになると思うからもうどうにでもなれって思うように頑張ります。はい。
昨日は泣きすぎて泣きすぎて、なんか２０時半頃からうつらうつらずっとしてた。泣くとまじで眠くなるよね。
なんかたまひよルームとかTwitterとか見てると、もうちょっとだけお腹の中にいてねって言ってる人多くてびびる。全然出てきてほしいと思ってしまいますが………
すごい性格悪い話する。
普通に好きな人ができて付き合って結婚して結婚式もして2人で3年過ごして妊娠してって、普通と言われる人生を私ができていてほんとうにすごい。いま入院して絶望だけど。
Twitterで、30代恋愛経験なしって人のツイートずっと読んでたんだけど、この人より幸せなのでは……と思ってしまった。よくない。
でも、そう思ってしまったんだもの。
私はさ〜長年付き合った男がいてふられて、そのあと一生結婚できないんだろうな〜って思ってたからさ。夫は結婚願望1みりもなかったし。
幸せだよ、すごく。すごくすごく幸せ。いまは絶望ですけど。
でもね、どんなに遅くともあと１週間したら人間産み落としますから。
がんばれわたし
誕生日
私今日ね、誕生日なんですよ。
今まで生きてきた中でたぶん1番つらい誕生日ですね。31歳になりました。
本日の振り返り。
夜中に点滴アラームで起こされる。最悪。
朝４時に血管の痛みでナースコール。本当に本当に痛くて呼んだのに漏れてないと思うから頑張れと言われる。
ここで一度号泣。痛いしつらいし痛いし痛いし。
午前中も結局ずっと血管が痛い。腫れたり紅くなったりしてないけど、おかしい痛さ。なのにみんな大丈夫だよって言ってくる。限界なのに。
午後の検温で本当に無理だと言い差し替え。
差し替えのあともまだ刺さってたところが痛くて号泣。そしてめちゃくちゃ血管固くなってる。漏れてるじゃん。
夫が荷物とケーキと毎年恒例写真立てをもってきてくれてとてもハッピーな気持ち。
でも面会時間ぎりぎりになったとき、なんだか悲しくて寂しくてつらくて号泣。
今日一日泣いてますね。つらいんだもの。
大事なものが増えるとそれだけ人間は弱くなりますね。そんな気がする。強くもなるかもしれないけれど。
ここに自分の子供が加わる。強くなれるのだろうか。
そして友達からの頑張れももうつらい。頑張ってるよわたし。夫は頑張れって絶対言わなくて好き。本当にありがとうって思う。
痛い
血管が痛すぎる。漏れてないってじゃあなんで痛いの。
もう限界だよ。腹から出してよ。
物理攻撃は無理と
36w2d
夜中、というか朝方血管が痛すぎて痛すぎてナースコール。でも漏れてる感じしないしがんばろうと。
もう無理すぎて大泣きしてしまった。私今日誕生日なのに。
物理攻撃は無理だよ。痛い。帰りたい。点滴もう無理。はやく家帰りたい。限界。
元気な時と限界な時の差やば。躁鬱ってこういうこと？ってなる。本当に限界。もう無理。やだ。
